C'est un gamin qui
vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- Il voit
sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme
doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je
pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
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Malin le petit!!!
Un petit gamin se
lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre
de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et
entend sa sœur qui dit : 'Ho...C'est bon...C'est Bon...!'
Le lendemain
matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain
de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est
quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était
bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du
chocolat..!
- Ha... Ha... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du
saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
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Un
monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis
plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil
auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui
lui dit :
- Votre
famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme
répond :
- " Oh,
je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que
m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon
testament..."
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Dans
un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux
se tourne vers l'autre et dit :
"Jos,
j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu
as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
-
Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des
couches-culottes... !
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Une
femme raconte à une de ses amies :
- C'est
grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il
était ?
- Milliardaire.
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Un
homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené
ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un
mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Un
homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a
arrêté le voleur et le convoque.
L'homme
demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour
lui dire quoi ?
-
Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans
réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma
plainte !
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour
une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme
m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexys et elle tenait
deux petites cordes en velours...
Elle me dit:
-
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je
l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes
potes.
Et ce
matin elle me fait la gueule...
Les
femmes alors, jamais contentes
